перСОНа
Zendaly
дневник заведен 13-07-2003
постоянные читатели [15]
azsh, Kretik, Lilichka, Milliterry, RADAR, RedLine Graphics, TimeLine Flash, Willow, Библиотека, Букля_, В кедах по снегу, киноклуб, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Фай Родис
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Казань, Россия
интересы [3]
[1] 22-09-2006 22:23
?

[Print]
Истома
Среда, 4 Февраля 2009 г.
19:54
Непонятная усталость затуманивает рассудок, лень двигаться, думать, чувствовать. Хочется какие-то базовых вещей - есть, спать, чувствовать комфорт и уют собственной постели. Но только до тех пор, пока это не надоест и нега не превратится в муку. Почему-то хочется снова написать. Наверно потому, что снова хочется поделиться и открыться кому-то.
Мысль изреченная есть ложь. Как только я написала фразу, она теряет свою подлинность и смысл того, что хочется сказать ускользает. Мне снова хочется открыться, поделиться, и открыть себя заново, по другому.
Жаль....не чувствую себя свободной и сильной, нет злости, наглости, вызова. Апатия. Реализованный давний план сковывает и заставляет смотреть назад, но это уже невозможно, всё перевернулось, изменилось и это происходит каждый день.
Coldplay идеально подходит под настроение - such a rush to do nothing at all.
Понедельник, 28 Июля 2008 г.
22:19
мне плохо ( не высказаться не могу.
я действительно обижаюсь, и сильно.
сейчас у меня полное ощущение, что меня бросили, что ты меня бросил.

я тоже мысленно предавала тебя, думала о тебе плохо, иногда думала слишком хорошо, что тоже небыло правдой.
и вообще, за эти дни я думаю о тебе больше, чем когда бы то ни было, но поверь, эти мысли совсем не положительные.

твоё предательство в том, что я перестала в тебя верить, а моё в том, что ты - мне.
но всё-таки, что бы там ни было, в какие бы истории бы я ни попала, я выбрала тебя и осталась с тобой! всё моё общение с другими людьми небыло в ущерб тебе, пойми! ни один поцелуй, ни одно нежное слово я не утаила от тебя и не отдала другому!!! вот это-то и обиднее всего...я же любила ТЕБЯ и ничем тебя не обделила, ничего не отнимала. или ты чувствовал себя в чем-то ущемлённым?

если кто-то из нас разлюбит, обидами и запретами ничего не изменить, это просто случится. постарайся просто сказать мне об этом.

под слоями обиды и вины я уже перестаю чувствовать что-то иное. эта пауза всё только ухудшает. лично мне это этого всё хуже и хуже. вчера мне снился кошмар о тебе....

это не послание тебе, это просто мои мысли. я не пишу это на бумаге и не пытаюсь донести до тебя. если ты захочешь до меня дотянуться, ты это сделаешь, нет так нет.... я не думаю, что ты это прочитаешь, и если мы вдруг помиримся, я закрою эту запись и она останется видимой только для моих глаз и досягаемой только в моей памяти.
Понедельник, 14 Июля 2008 г.
23:39
Иногда память отшибает настолько, что не могу вспомнить что было в прошлом году...а 2 года назад, а 2,5..? А хрен его знает что там было.
А сейчас так и вообще не пойми что происходит )
Соглашусь, мне стало легче жить, дышу в своё удовольствие, трачу деньги только на себя и не пытаюсь и скопить и заныкать. Так легче, потому что когда они лежат, они много весят, они тяжелые. На них я навешиваю много ожиданий и хотелок. А в итоге не сбывается почти ничего. То что хочется сильнее всего сбывается тогда, когда это отпускаещь и уже не насилуешь себя в своём рвении это получить.
Всё повторяется до мелочей - вечер, мы сидим в машине, я завожу разговор на нашу любимую тему, и тут мой милый замолкает, впадает в ступор, практически в полный коматоз. На мои попытки выудить хоть что-то мне предъявляют непроницаемую рожу с полузакрытыми глазами и полуоткрытыми ноздрями и отрицательно мотают головой. Ну и конечно же, под занавес коронная фраза - пора домой. Конечно пора! Раз сказать нечего!
Мне в последнее время всё чаще прихоит на ум фраза - девочи, на мужиком нельзя полагаться! Рассчитывайте только на себя!
А я хочу положиться... хочу платить за это заботой, уютом, лаской и своей любовью. Разве не так должно быть? Разве этого мало???
Пятница, 6 Октября 2006 г.
19:29
Совсем как в той грустной роматической истории о любви молодого юноши и женщины бальзаковского возраста, посылавшей ему письмо после своей смерти, я получила послание. Но это не письмо, не фильм и не аудиозапись. ...как было бы здорово увидеть человека, по которому скучаешь, или которого ждёшь, или которого оплакиваешь наяву...нет, не могу...слов нет. Ну как описать, когда тебе даётся шанс видеть ,слышать и даже чувствовать запах (!!!) человека, которого видеть не можешь. Как будто смотришь 3D (да какой там, 7D!!!) фильм.
Понедельник, 25 Сентября 2006 г.
15:14 .: Наука быть живым:.
Если я допущу, что моя личность окажется привязанной к объективным вещам, я окажусь чрезвычайно уязвимым внешними обстоятельствами и случайностями. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, — это идентичность, привязанная к прошлому. Она может привести к застою и повторяемости в жизни. Только подлинная процессуальная идентичность является живой в настоящий момент и способной к изменению и эволюции вместе с потоком моей жизни. (с)

James F.T. Bugental
Пятница, 22 Сентября 2006 г.
19:19 ?
“что я могу делать, кроме работы или других внешних вещей”?
“есть ли что-то у меня внутри, что не зависит от того, что снаружи?”
“кто я?”
“что я представляю собой помимо внешних вещей, которые я делаю? Есть ли какое-то Я помимо внешних вещей, которые делаю?” (c)
18:01 .:volcano:.
Второй раз в жизни услышала метафору на себя - спящий вулкан. В первый раз было сказано по поводу моей женственности. Сейчас - по поводу карьеры.
Вот мне и кажется, то это моё перманентное состояние - держать всех в напряжении, чтобы люди рядом постоянно ждали чего-то от меня. Но ничего в итоге не происходит.
Среда, 20 Сентября 2006 г.
13:19 .: Джем:.
Какая погода стоит замечательная....начинается настоящая осень. Она мне всегда напоминает яблочный джем..такого золотистого цвета, полупрозрачный и сверкающий. И почему-то именно осенью в руки так и просится фотоаппарат. И ощущение такое, что подобной крастоты ты в своей жизни больше никода не увидишь...
Вторник, 12 Сентября 2006 г.
17:03 .: Совесть:.
Что ж я такая совестливая-то....
Позвонили по поводу вакансии, на которую я отправляла резюме. Поговорила. Теперь начальнику стыдно в глаза смотреть Он ведь такой хороший...не хочу его расстраивать.
Блин, была бы работа, я бы и не дёргалась. А так чувствую себя здесь комнатным растением, которое говорит здравствуйте, до свидания, иногда кушает, ходит в туалет, и целыми днями смотрит в монитор....эх (
Пятница, 8 Сентября 2006 г.
13:24 .:Сон:.
...так давно хотела сладко поспать, не просыпаясь ночью, и кажется сегодня мне это удалось (хотя я всё-таки просыпалась, не помню во сколько). Спала я сладко, но мало
я вот думаю, может это всё из-за наволочки? Я одела свою подушку в наволочку, которой уже наверно лет 5 от роду, если не больше. Она вся такая мяяягкая, заюзаная ))) когда я проснулась, мне показалось, что дело именно в ней - как будто это такая умудрённая опытом наволочка, которая умеет делать сон глубоким и приносить сны (это не паранойя, этопросто мои ассоциации).
Мне снилось, что мы с моей школьной подругой должны подготовиться к какому-то выступлению, что-то типа спектакля. Нам раздали слова (причём всем по несколько сраниц, а мне 2 строчки), и мы естественно всё это радостно прое..ли. Запомнился мандраж перед спектаклем. Мы вспомнили, что надо идти и выступать всего за несколько минут, и, естественно подготовиться нет никакой возможности...очучение просто потрясающее ))) Была мысть - вот щас как выйду, как начну нести чушь какую только захочу!
Чем дело кончилось - не помню...
И ещё один момент. Мне снилось, что я умираю. Как будто у меня рана в животе, но мне не больно, а даже как-то приятно...но я понимаю, что эти ощущения предвестики смерти. Я лежу на животе и вижу, что у меня изо рта идёт кровь. Кто-то (кажется Мася) теребит меня, зовёт, но я отвечаю...спокойно так: "Не мешай, не видишь я умираю."



P.S. Не принимайте это близко к сердцу, умирать я не собираюсь, это всего лишь сон. Просто прикольное было очучение, захотелось его описать пока не забыла.
Пятница, 1 Сентября 2006 г.
15:44
Перечитывала записи...икак всегда не узнаю себя. Даже когда читаю слова в голове чей-то другой голос.
Сейчас пустота - в мыслях. А оказывается было и по-другому. Даже странно.
15:09 .: New Design:.
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
How do you like it?
• Одобрямс
2
100.00%
• Фу Бяка
0
0%
• Верни как было
0
0%
Всего проголосовало: 2.
Заведено: 01-09-2006 15:11
Отредактировано: 01-09-2006 15:16
Смотрела-смотрела на прежний дизайн...и мне он показался каким-то уж слишком тоскливым и тяжелым.
Представляю вашему вниманию новый. Мне он почему-то напоминает вишни... и почему-то непременно в Японии.
Как всегда рада комментариям
Среда, 30 Августа 2006 г.
12:42 .: Хочу в отпуск:.
Так хотелось записать что-то в дневник...потому что только это остаётся. Только слова и образы, всплывающие в моей голове.
Как бы мне хотелось оказаться на природе, чувствовать под ногами живую землю, рассматривать каждую травинку и не думать "фу какая она пыльная и тщедушная".
Я вспоминаю, что когда была помладше, почти впадала в какой-то транс, оказавшись одна где-нибудь на природе. Может это смешно прозвучит...но это так. Я прислушивалась, присматривалась, принюхивалась, и мне казалось что время останавливается. Не могу объяснить это. Примерно то же самое, когда лежишь в густой траве, смотришь на небо и облака, и на стрижей. Когда кожа чувствует мельчайшее прикосновение каждой травинки. И запахи...м...как же я хочу отдохнуть :.( просто пожить где-нибудь в глуши и ни о чём не думать. Смотреть на всю эту красоту и наслаждаться....ну хотя бы на недельку.
вдруг прилетит волшебник в голубом вертолёте и отвезёт меня...куда-нибудь на Тянь-Шань или в Страну Души...или на необитаемый остров с золотым песком и голубым морем....
Среда, 16 Августа 2006 г.
14:51 .: Crossroad:.
Ох...неужели всё так серьёзно. Хоть и есть в этом нечто хорошее (отпуск), но если это всё-таки случится, будет совсем невесело. Я вот думаю, что в аспирантуру всё-таки пойти стоит. С самого начала было ясно, что положение фирмы не очень крепкое, а моё уж и подавно. Возможно всё и разрешится, но кто знает откуда ветер подует завтра? А так хоть буду делать то, чему училась....только вот с темой проблемы.
Если честно, то после того, как ну хоть немнооожко вникнешь в работу программистов, отношение к тому, к чему в последнее время стремлюсь я становится какое-то несерьёзное. Вся эта психология вилами на воде писана. И никому она ни нафиг не нужна (и не будет нужна ещё долгое время, по крайней мере здесь, в Казани).
Я где-то читала, что применение одного из направлений психотерапии возможно только при соблюдении некоторых условий. И вот одним из этих услоий был культурный уровень пациента (клиента). Ну не готовы мы, вчера ещё сошедшие с автобуса из Аксубаево или какого-нибудь Альдермеша воспринимать все эти высокие материи. у людей существуют свои защитные механизмы...как говорила Фролова, а до неё кто-то ещё, психика - гибкая. Мы способны приспосабливаться, и худо ли, бедно ли, проблемы с ребёнком решим, изнь свою устроим. Вот только если верить доктору, третье место среди всех смертельных заболеваний занимают именно психические расстройства. Опять же, согласно ему, лечение депресси проходит ооочень сложно и зачастую не приносит успеха. Только если запереть человека в клинике и мучить до тех пор, пока он не умрёт своей смертью (а жизнь в таком состоянии, с чувством вины или непреодолимого страха становится невыносимой пыткой).
А вставать под знамёна всеобщей психологизации я не готова. Только вот....если выбрать детский возраст как отправную точку. Мне вот кажется, что это направление будет востребовано ВСЕГДА, вне зависимости от того, будет психология в моде или нет.


А ведь я жертва моды....
Хотелось бы с кем-нибудь поговрить на эту тему. Я в раздумьях. Не знаю что мне делать - вестить на туже удочку неутолимой жажды самореализации, или окунаться с головой в серые будни и в зарабатывание денег.
Буду признательна любым комментариям.
Воскресенье, 18 Июня 2006 г.
21:34
Даааавненьо я ничего не писала в девник. И вообще к домашнему компу давно не подходила. Сейчас вот смотрю на экран - не равится...видимо видеокарта подводит. И клавиатура какая-то не такая. И монитор не под тем углом повёрнут....3-я улица Строителей, квартира 12? Мда.
Открыла сегодня купальный сезон. На теле осталась поолска от купальника Мило. Кстати тоже справа
Лето!!!!!!!
Понедельник, 5 Июня 2006 г.
17:45 .: Сегодня:.
Сегодня школьники сдаваи ЕГЭ по математике...бедолаги. Всё-таки это жестко устраивать людям такие испытания, когда на улице лучшее время года. Тут я, конечно, и о себе говорю. На недавнй встрече, научный руководитель...или как правильнее - руководительница? (звучит как директриса, что, кстати, тоже неправильно)..ну так вот, спросила уменя: ну как? полюбили Вы свою работу? Мне хотелось в этот момент её съесть...в смысле работу...хотя за такое можно и руководителя. Я неавижу эту кипу бумаги на 130 листов больше всего на свете!!! Наверно больше я ненавижу только тараканов.
Сегодня настоящее лето. С утра, сидя в квартире, я некоторое время принюхивалась...воздух был такой, как будто я оставила на плите чайник, и он выкипел. А на самом деле просто воздух очень влажный и тёплый.
Я вышла из прохладного подъезда на улицу, и мне показалось, что мы все, как таракашки, которых поймали в банку и забыли на слоцепёке. И вот мы бегаем по стеклянным стенкам по кругу в поисках выхода и глотка свежего воздуха. Я не помню, писала ли я про нынешние морозы...вроде нет. Они меня не так впечатлили, как первые 3 минуты на летней жаре. Неужели на самом деле лето...?
Среда, 31 Мая 2006 г.
18:23
Моё отвращение не знает границ. Как же мне это всё остахренап..ело!!!


З.Ы. А обещалась картинки не вставлять...эх! Не наигралась ещё
Вторник, 30 Мая 2006 г.
01:31 .:Внутренник:.
Читаю книжку про интровертов. Очень на меня похоже. Но что самое интересное, автор почти через строчку пишет о том, что интроверт - это здорово; а в следующей пишет о том, как сложно ему живётся. И с избытком информации-то он не справляется, и опустошение-то у него возникает, и то-то и сё-то...в общем жуть. Жду недождусь главу, в которой всё-таки опишут преимущества такого характера. (не люблю забегать вперёд, люблю всё по полочкам)




Цветочки
Закрыть